Et voilà, les vacances sont terminées, elles sont parties malheureusement bien plus vite qu'elles n'étaient arrivées fin juin début juillet. Étrange période que celle-ci où tout s'arrête sauf les ragots et les salades des politiques. Jamais tout à fait en vacances, ces couillons-là. Après on a aussi les journalistes qui ne savent pas à quel(le) saint(e) se vouer pour remplir les pages blanches de leurs journaux. Heureusement que viennent à la rescousse les fameux dossiers ou séries spécial vacances tout aussi frivoles qu'une journée à la plage. Cet été, ce fut, par exemple, dans L'Express, les meilleures tables et balades gourmandes en France (pratique et instructif quand même), dans L'Obs, Perdus de vue (célébrités disparues ou en mode pause) et la drague dans le monde. Vous voyez le topo. Le diabl@gueur a quand même bien rigolé avec Sophie Fontanel qui officie dans L'Obs justement et qui s'est amusée à dépeindre ceux et celles qu'elle appelle gentiment les énervants en vacances. Sophie introduit son propos de la sorte: "A chaque été, son lot de M. et Mme Parfait, ceux à qui tout réussit. Faut reconnaître, les gens à la mode sont énervants 365 jours par an. Mais en vacances, ils se surpassent. Leur foutu lâcher-prise sans aucun faux pas frôle l'insolence. Moitié je trouve qu'on gagnerait à prendre exemple sur eux, moitié ils m'exaspèrent." À ceux-là, il faudrait ajouter les emmerdeurs professionnels aussi détestables à la ville comme en vacances (peut-être plus). À propos d'emmerdeur, le diabl@gueur vous propose de retrouver les 7 catégories d'énervants dont nous parle Sophie Fontanel à partir des joyeuses descriptions qu'elle a écrites. On va pas s'emmerder!
111 Les énervants en avion
121 Les énervants à la plage
131 Les énervants au petit dej'
141 Les énervants dans les boutiques
161 Les énervants en soirée
171 Les énervants du CityGuide
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Celle qui connaît pas l'île mais a trouvé d'emblée le bon troquet, avec un billard et des hipsters. Celui qui voit une table libre en terrasse, alors que ça fait vingt minutes que vous cherchez. Celui qui parle à toutes les tables alentour, et se fait des amis encore plus vite que nous on se fait des ennemis. Celui qui te change le programme uniquement parce qu'il vient de sympathiser avec des gens qui ont un yacht. Celle qui connaît le nom du serveur. Celle à qui le serveur rapporte des chips sans qu'elle demande. Celui qui apprend le grec rien qu'en le parlant. Celle, sobre comme un DJ, qui s'est bien gardée de dire que ses trois mojitos étaient virgin, et qui n'a donc pas un vieux coup de barre vers les 21 heures. Celle qui considère qu'elle a déjà dîné, on sait pas pourquoi. Celui qui a encore soif. Celui qui n'a pas très faim mais sent que ça va venir, alors que toi tu crèves la dalle depuis deux heures (malgré les chips). Celle qui annonce que c'est son anniversaire (même pas vrai), et met le bar en fête.
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Celle qui a un génial panier sobre pendant que le tien a des pompons couillons. Celui qui bronze (super bien) à l'ombre avec un chapeau, et celle qui a pensé à mettre son maillot le plus mini le premier jour et qui n'aura pas de marques. Celle qui n'a pas pris de paréo: elle va déjeuner en maillot une-pièce couvrant, un peu shorty, voire même ras-du-cou. Celui qui met un jean Levi's vintage en velours milleraies bleu pâle pour aller déj, et qui ne transpire même pas! Celui qui arrive à se crémer sans lever un bras. Celle qui te demande de surveiller ses affaires pendant qu'elle va se baigner et qui ne revient que le soir. Celle qui change de maillot, là sur la plage, alors que toi, faut te faire une cabine, voire une soutane, sinon t'as l'impression d'être un tag sur YouPorn. Celui dans l'eau avec un masque qui ne prend pas l'eau. Celui qui revient avec un poulpe alors que ton petit ami revient avec des méduses. Celui qui n'a jamais besoin de retirer le sable sur lui avec une serviette, parce que son sable à lui part tout seul. Celle qui ne sait pas jouer aux raquettes mais renvoie quand même toutes les balles. Celle qui a un livre chiné à la couverture sublime pendant que toi, t'as un best-seller avec un couple flou dessus. Celui qui t'empêche de lire parce qu'il décrit les looks des gens sur la plage.
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Ils se dispersent là-dedans, en étoile de mer, genre ratissons les lieux pour surtout rien rater. Vous, pendant ce temps, qui semble déjà bien long alors que ça vient juste de commencer, vous auscultez un porte-monnaie en forme de slip de bain. Vous auscultez dans la consternation, eux, ils gigotent. On a celui qui a déjà sous le bras une serviette de bain en matière synthétique, avec le plan de l'île imprimé dessus! Il en dépose sept à la caisse. Euh, il veut faire quoi avec? On a celle qui voit notre porte-monnaie, le trouve fabuleux, et le prend tout de suite en photo pour l'envoyer à un ami - qui répond illico une forêt d'émoticônes. On a celui qui essaie des espadrilles vraiment délavées, vu que c'est un stock de 1952, et soudain, à ses pieds, ça devient des pompes Acne à 5 €. On a celle qui essaie une gandoura pour la couper en tee-shirt, celui qui essaie un pantalon BCBG, à pinces et en seer-sucker, pour le couper en bermuda, et celle qui essaie un panier géant pour le découper et en faire un chapeau Jacquemus.
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C'est celui qui propose un apéro en terrasse la veille du départ, comme si que sa valise, c'était Harry Potter qui la lui peaufinait pendant ce temps. Celle qui arrive à ouvrir et à fermer sa valise aussi facilement que si c'était la braguette à Leonardo DiCaprio, alors que la tienne faut s'asseoir dessus avec Leonardo DiCaprio pour l'ouvrir ou la fermer tellement tu l'as bêtement bourrée. C'est celle qui se pointe en petite robe noire à l'aéroport, alors que toi, tu t'es habillée en gros bébé pour la nuit, limite avec ton doudou à la main ou celui qui part si confiant qu'il a l'air reposé, alors que toi t'es verte comme si t'étais déjà jetlag, et tu vérifies 800 fois que t'as bien ton passeport. Celle dont la valise avance droit quand elle la pousse avec un doigt, alors que la tienne dévie à droite comme un électeur. Celui avec tous les autocollants de ses précédentes destinations sur son bagage, quand toi t'as juste un smiley. Celle qui sort 875 minifioles liquides de moins de 100 ml au contrôle bagage, pendant que toi, t'as que deux fioles, mais refoulées.
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Celui qui n'a pas mis ses habits les moins couvrants pour bronzer en marchant. Il est hâlé, de toute manière. S'il crève de chaud, il se mouille la tête dans les fontaines, sans rien perdre de sa dignité. Celle qui marche le cou droit comme un esthète, même si elle ne lit qu'Instagram. Celui qui n'est jamais dans la rue où il y a trop de monde, même s'il suit Google Maps, comme nous. Celle qui ne mange jamais de cochonneries: les succulentes aiguillettes de poulet tombent du ciel directement dans son écuelle, en rebondissant sur un lit de kale, on ne sait pas comment. Celui qui a toujours six copains dans la ville en même temps que lui, alors qu'ils ne sont pas partis ensemble. Son appart est frais et il a un jardin. Il l'a trouvé sur Airbnb, tout comme nous, c'est juste que lui, il a fait attention aux détails. Demain matin, il va aux puces (on ne savait même pas qu'il y avait des puces dans cette ville) et ensuite au musée. Non, il ne fera pas la queue des heures, il a pris ses tickets sur internet. Il part en métro et arrive vingt minutes avant nous.
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Celui qui est en tongs et le restera toute la nuit, mais sur lui ça ne fait pas négligé, ça fait libre. Celle à qui un skipper apprend la samba, et qui arrive à la danser au bout de deux minutes. Celui qui se fait des amis rien qu'en demandant du feu pour sa cigarette électronique. Celle qui repère un type sublime dès quatre heures et quart. Celui qui s'amuse sur Grindr à géolocaliser tous les garçons libres du bar, et qui nous montre comment faire sur Tinder. Celle qui sait quoi dire à un Danois. Celle qui connaît le DJ. Celui qui nous voit faire Shazam et nous devance avec le nom du morceau. Celle qui sait les paroles d'un truc qui n'en a pas. Celui qui propose un bain de minuit avant de se séparer. Ceux qui ne pensent pas que dans l'eau y a des bêtes.
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Celui qui se beurre allègrement tout ce qui lui passe sous la main, sans prendre un gramme et celle qui croque une cerise et ça y est, ça va mieux, ouf, elle est calée. Ceux qui ne se réveillent pas. Ils sont pas du matin, ces crétins, et ils s'amusent la nuit, ces saligauds. Chaque minute de leur sommeil te crie que t'as pas de vie parce que, quand ils se réveillent enfin, vers midi, ils t'apprennent que le barman de la plage est en fait gay, que Sofia Coppola est sur l'île (et est archi sympa), et qu'on est tous invités à aller faire du bateau sur le yacht à trucmuche vers 14 heures. Ceux qui n'ont pas encore fini de faire l'amour mais sont quand même à table avec des airs de gros bébés après la tétée. Et, pas radine, je mets aussi ceux qui mettent de la musique fort. On voudrait gueuler, sauf que les morceaux sont bien et on se retrouve à ouvrir Shazam, en bavant de gratitude.
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